1

Тема: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Народ! Давайте, чтоб не было скучно, потравим анекдоты!:)

Сидят Петрович, Иван Хельсинг и Пиздохуев. Решили выпить. Раз-по одной! Оп-и еще одна! Хлабысь и третья прошла. Пиздохуев отставил рюмку:
-Не могу больше!
Петрович ему:
-Пей!
-Неа! Не могу больше!
-Епт! Пей!
-Б*я! Не могу!
-Почему?
-Вырвет!!!
-Да кто вырвет? Тут все свои!

Мир вам, дети мои... Гы-Гы! ab

Поделиться

2

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Из услышанного:

Что лучше Pentium 4 или Windows XP?
Кто владеет интернетом, тот богат!=)

На самом деле я молчал, а все ЭТО вам послышалось!

Поделиться

3

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Давайте откроем раздел "Западло". Ибо приколись над своим ближним и возрадуйся !

Боль - это вопрос силы духа !

Поделиться

4

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?! У него был один глаз!

Колобок повесился!
Бугагага!!!  Ржу, прямо-таки, не могу.
---
Заходь сюда! Уржошьси!

Сайт SunLord

Поделиться

5

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

http://www.3dnews.ru/software-news/sami … gr-186944/
Самые плохие название для игр!

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

тут сделал из Странника зомбяру,http://www.melanaygis.narod.ru/zombi.rar приколитесь, гляньте. Еще накидал про Хусейна, но в интернет ещё пока не тусанул, мож позже...

Поделиться

7

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

гы гы, улыбнуло ab

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

9

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

ab В тему!!

Мир вам, дети мои... Гы-Гы! ab

Поделиться

10

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

http://www.big-tv.info/?pid=piston.media
уймлянимагууууууууу аффтар жжот!
узнайте как економить 3000$!
Играйте в Готик3 на экране диагональю 2 метрааааааааааагаггагаггагаа!!

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

ппц. гы гы, купи очки от дальнозоркости с линзой хренеля и твои глаза станут как у лемура ad

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

12

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский
пидр тебе камрад Кандрад".

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

первыйнах, зачотный падонак ab

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

14

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

mirage пишет:

Тамбовский
пидр тебе камрад

Даешь камрадов во всех интерпретациях! ab

Мир вам, дети мои... Гы-Гы! ab

Поделиться

15

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Источник: http://kamrad-kats.livejournal.com/

Поделиться

16

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Мож анекдоты потравим? Чтоб не скучно было? Вот, например:

- Слыхали? Какой-то парень нашел за городом противотанковую мину!
- Да, слышно было хорошо!

И вот исчо.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай, бабка. Где свинья?
- Там, в срайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но так отпи*дили - на всю жизнь запомнит!...

Мир вам, дети мои... Гы-Гы! ab

Поделиться

17

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

на днях парень рассказывал(на одном форуме) -

Самый лучший рассказ про Админов!!!!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит адрес ящика)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ...На любой.
- Попробуйте http://www.ru/ работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. - Вот, например, razluki.net.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! - и кинула трубку.

Жизнь - прекрасна! ; )

Поделиться

18

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
  коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
  которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...


Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
  только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"////
Рабочий день сорван....

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

mirage пишет:

"Gnomik"

:lol:

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

20

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

:-D рульно! ab Жизнь-сплошной анекдот!

Мир вам, дети мои... Гы-Гы! ab

Поделиться

21

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил наф!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед
Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно
ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел
пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ
глаза?
-От сварки, сцуко!

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

зачот! :lol:

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

23

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Обычная московская квартира, 2018 год
      - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
      заплатить...-
      - А, что за книжка?
      - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
      - Так зачем покупать. У нас же есть.
      - Да? А в каком файле?
      - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
      - Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
      - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
      - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
      находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
      нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что?
      Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
      - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
      - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
      политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
      предложи!
      - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
      - Бесплатно скачать книжку!?
      - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
      права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
      - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
      было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
      навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
      чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
      - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
      - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
      - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
      одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты
      им потом свой какой-нибудь файл дашь.
      - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
      - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
      - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого
      её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай
      деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
      - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
      счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
      - Ок. Скачал. Thanks.
      - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
      Такого вроде бы в романе не было...
      - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
      Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
      современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки'
      - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы?
      Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем.
      Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую
      точку земного шара"...
      - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
      пока баннеры исчезнут?
      - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
      через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
      - А это ещё зачем?
      - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
      Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через
      плечо тоже мог бы её читать...
      - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
      - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
      другой код поляризации.
      - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
      - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
      кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай
      со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё
      прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка
      сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

      3 часа спустя...
      - Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
      - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
      - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса
      не было бы.
      - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
      - Кто-кто?
      - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
      - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
      про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
      Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
      Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
      - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
      - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
      раньше...

Поделиться

24

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

интересный рассказ.
>Обычная московская квартира, 2018 год
надеюсь до окраин такие дела не скоро дойдут.


Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: Миньетик?

Отредактировано VFRC (09-02-2007 07:35:00)

Жизнь - прекрасна! ; )

Поделиться

25

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

пожалуй, лучшее что читал на удаффе http://udaff.com/netlenka/proza/6834.html

Жизнь - прекрасна! ; )

Поделиться