Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

у гоблина седня прочел, улыбнуло

Сo-director Шрека Третьего - человек, которого зовут Raman Hui.

Интересно, как переведут?

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

52

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Раман Хюи, что тут думать то ad

Поделиться

53

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

http://www.elderscrolls.net/conference/ … topic=2577
эта 10ть по пятибальной системе! :%):
Меня отпаивала сотрудница Ювентой(холодный чай со льдом) после прочтения этой темы. :sm9:
вот люди плагины делают, не то что мы. :hunter:

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

это из серии вы нам песали на АГ :sm9:

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

55

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

http://ziza.ru/2006/08/25/prikolnye-rab … -mest.html
ыыыыыыыыыыыыы
хачу себе  кой чего из этого.

Поделиться

56

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Такая вот зарисовочка.

Идёт совет, орки готовят из Ур-Шака супер-орка.

Шаман №1: Давайте приделаем ему ролики, он будет быстрее всех!
Шаман №2: Давайте на руки прицепим бензопилу :sm34:, он будет сильнее всех!
Шаман №3: Давайте поверх брони - керамические вкладки поставим!

(Фигея от всего этого Ур-Шак не выдержал)

Ур-Шак: Бл**ь, давайте мне ещё прапеллер прикрутим, и я всех с воздуха еба***ь буду!!!!!! :sm5:

....
Моё любимое:

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Поделиться

57

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

:lol: :sm9:
Молодец! ad Цифры поперли! :sm6:

Мир вам, дети мои... Гы-Гы! ab

Поделиться

58

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

да, цифры рулят :sm27: понравилось даже ))

"Никто не может нам смотреть в глаза,
Боятся утонуть в чужой печали,
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали мы - из равнодушной стали..."

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

угу. зашибись размеры переданы :lol:

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

60

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Мистика - только сегодня так Пушкина переделывапл ab

Учебный год - как беременность. Длится 9 месяцев, и тошнит уже со второй недели.

Поделиться

61

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
:sm9:

Поделиться

62

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

:rolleyes: .... :sm18: :sm18: :lol: :sm9:

"Никто не может нам смотреть в глаза,
Боятся утонуть в чужой печали,
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали мы - из равнодушной стали..."

Поделиться

63

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

:lol: ну у меня слов нет))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Поделиться

64

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Заипись! ad :sm16: :sm6: :sm32: :lol: :sm9:

Мир вам, дети мои... Гы-Гы! ab

Поделиться

65

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

АААА Смехоёмкость ахренеть! :sm16:

Учебный год - как беременность. Длится 9 месяцев, и тошнит уже со второй недели.

Поделиться

66

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Подборка самых глупых, смешных и бестолковых законов мира. Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.


Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.



Глупые законы Америки

Законы городов

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

mirage пишет:

Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

жесть. это как красиво наверно по ночам смотрится :lol:

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

68

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

У пожарных зато как всё чётко поставлено:

mirage пишет:

Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

mirage пишет:

Запрещается будить спящих пожарных.

Учебный год - как беременность. Длится 9 месяцев, и тошнит уже со второй недели.

Поделиться

69

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Жжет! :sm9:
Тока чем больше я читал, тем больше сомневался в правдивости этих законов! ab Ну слишком они тупые!!! :lol:

Мир вам, дети мои... Гы-Гы! ab

Поделиться

70

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

MiltenMag
У этих стран другой тип правовой системы, он основан не на законах и конституции, как у нас, а на предедентах , т.е. каждый случай становится типа законом, и при принятии решения судья ориентируется на похожие преступления в прошлом. Особенно смешные случаи происходят, когда подобных дел ещё не было. Например, когда появилась первая кража в сфере компьютерных технологий, приговор был вынесен как раньше за кражу овцы ab Прикольный предмет у нас был, зарубежное право ab Кстати, в каком-то штате запрещено ездить быстрее 14 км/ч, т.к. когда-то при такой скорости произошла первая авария ab

Учебный год - как беременность. Длится 9 месяцев, и тошнит уже со второй недели.

Поделиться

71

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Ага, а я читал как судили дуб, рухнувший на муниципалитет, так адвокаты выгораживали комунальщиков, которые должны были старый дуб спилить, но не сделали этого...
Дубу присудили большой денежный штраф...

Поделиться

72

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

Николай Анатольевич: я вот с челом в общаге
Николай Анатольевич: бухии были в шахматы играли в боксерских перчатках
Николай Анатольевич: если он съедает то бъет мне
Николай Анатольевич: если я то я ему
Николай Анатольевич: я хоть в шахматы выиграл его, но голова ппц болела...


vovka: 21й век мля.....
vovka: поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал


Прием файла: hard_porno.htm, 112,4 кБайт
****: это что еще такое?
Aphel: че, ты же сам просил
Aphel: это расписание сессии ab


она: А где ты работаешь, и кем?
он: Инженер программист ab
он вот видела такое большое красивое здание сбербанка?
она да, видела! ab
он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит?
она: Да, конечно!!!
он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке ad
она: ac


Асечный диалог:
она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю **ацца. а папу и маму я безмерно уважаю.


Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать!
A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =))
Doka: о, как это романтично!!
A Huli: я знала, что ты оценишь!!))
Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH ))
A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол)))
Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации..
A Huli: моя сетевушка вся трепещет
Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу))
Doka: а это безопасно?
A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!))
Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными
A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!))
Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!!
A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперского - не пущу))


xxx рекурсия...
xxx я завтра иду встречаться с людьми, от которых я ушел полгода назад и они мне будут продавать программу, которую я им написал


xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском


Crabbed: чё делаешь?
DeadMeN: в данный момент сопративляюсь силе всемирного тяготения, своершаю работа в незамкнутой системе, пытаюсь увеличть кпд засчет преломления вектора сопративления
Crabbed: Бьёшся головой об учебник?
DeadMeN: да


SPAIK: блин... у меня сейчас за окном патрулируют машины горводоканала с громкоговорителями и вещают как в фильме "Эквилибриум", говорят что будут сегодня отключать должников без доступа в квартиру путем запустка в трубы неких "ершей"... У меня ассоциации только с нанороботами... мне страшно


Сижу за ресепшном. Принимаю соискателей на собеседование. Очередной мужчинка заходит.
Я: Паспорт Ваш, пожалуйста.
Он (улыбаясь): Русский. Христианин.
Я: В Ктулху верите?
Он (задумчиво): Я ортодокс.


VinT: 1997г - Любовь, цветы, девушки.
VinT: 2007г - Хил, каст, варп.
VinT: Старею...


AdeQu@te© А на смайликах она симпатичнее была..


4ERT обалдеть, у меня полдома слушает System Of A Down - Soldier Side
4ERT ну не по своей воле, конечно, но все же...


Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.


MAN'26: я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....
halapuka_(она): я уже сняла один носок...
halapuka_(она): второй....
halapuka_(она): третий....
MAN'26: ууу...да ты из Чернобыля)))
halapuka_(она): нет,просто мерзну!


<AnnSun> что значит slaff?
<Slaff> Ничего, просто это последний слог моего имени - Вячеслав!
<AnnSun> А меня Аня зовут - НЯ =)))
<x-butteff> Хы, а меня Сергей зовут, ник менять не хочу!


ser>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!


xxx: вчера решил прикольнуться
xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло
xxx: у кассирши ноль реакции
xxx: бессердечная, сцуко(


xxxx: А у нас в компании есть традиция...
xxxx: Каждый кто увольняется ворует нашу базу 1С..


Nerpa: сидим с подругой, завтра контрольная по матану, готовимся, ей звонит мама, происходит примерно такой разговор
Nerpa: "мааааам, можно я задержусь сегодня, ну там на дискотеку пойду, ну пожааааалуйста, я давно не была" и т.д., через минут 15 уговоров ее таки отпускают, кладет трубку
Nerpa: обращаясь уже ко мне: "так, еще часа три у нас есть, давай объясняй дальше..."


Sogris Ты экселем то вообще умеешь пользоваться?
uSt@s нудыг... ясен пень
Sogris И в чем проблема?
uSt@s я мозгом пользоваться не умею


xxx: Питер, пля!
xxx: Я понимаю что здесь все культурные, но гопануть на 50 рублей, и дать сдачи двадцать!!! 0_о


SeLeNa: на работе?
SeKToR: да
SeLeNa: бедный...
SeKToR: вот потому и на работе


< kawai_no_oni > кул, я нашел решение проблемы готовки
< kawai_no_oni > хаваешь 2-3 пастилки "стрепсилc плюс"
< kawai_no_oni > получается неплохая поверхностная анестезия во рту
< kawai_no_oni > и свойства "пересолено" или "подгорело" пищи становятся неактуальными


она:Я тебе нравлюсь?
он: да
она:почему?
он: по тому что пинг у тебя ровный и меньше 1 ms


он>может погулять пойдем?
она>нет, я учу
он>(
она>приходи поучим вместе. у меня месячные закончились.
он> )


Stellar: у меня не свалка, у меня организованный нелинейный порядок!!))


С семинара по управлению процессами
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.


<v30_FrostBite> нас в школе напрягали в 1 классе
<v30_FrostBite> лепить заставляли
<v30_FrostBite> я тогда от командэндконквеера фанател
<v30_FrostBite> слепил танк
<v30_FrostBite> подхожу к училке и говорю что это мамонт
<v30_FrostBite> она мне двойку поставила...


xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма...
ууу: Это как?
ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть... Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру, сфотографировал !!!отдельно!!! две бумажки и прислал мне эти две фотки по мылу.
ххх: Хорошо еще видео, сцука, не снял ab))


<bobcat> Решили с корешем со скуки в какую-то трубу залезть типа водостока. Темно, страшно, вымокли насквозь пока лезли. Нашли в конце тоннеля какую-то плату здоровенную. Сидим в темноте, сверху капает, я ему в лицо свечу и он выдает: "Ну вот мы и выполнили квест на ватерчип!". Чуть фонарик не уронил.


Белка: приезжай ко мне! Я тебя хочу!!!
Зайка: НЕТ
Белка: опять? ну почему????
Зайка: Межвидовой барьер
Белка: ...........


<DаrkОriоn> Случайно столкнулся с соседом на лестничной клетке
<DаrkОriоn> Раньше я считал его алкоголиком, а теперь заметил надпись ASPLinux на его футболке


Разбитое_сердце: пагавари са мной))
ВиП Заяц: на какую тему?
ВиП Заяц: могу предложить, если сама затрудняешься
Разбитое_сердце: давааай, предлагай
ВиП Заяц:
1. Корпускулярно-волновой дуализм квантов света
2. Маркировка советских транзисторов
3. Секс
ВиП Заяц: выбирай
Разбитое_сердце: ты такой гад)))))
Разбитое_сердце: супирвыбор


Xxxxx: а у нас сегодлня на защите дипломов ректор заснул))
Xxxxx: видимо отомстил студентам, что они на его лекциях спали)))


1:НАКОНЕЦТО РОССИЯ СТАЛА ЦИВИЛИЗОВАННОЙ СТРАНОЙ...
2:в каком это интересно месте
1:сейчас по 7-му каналу идет трансляция матча по контре


Shiz: прикинь как тяжело будет следующему поколению
Shiz: захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты


cleric> п**ц с**онах, что сессия с людьми делает.
cleric>Преамбула:
завтра крайний срок сдачи курсовой. Слава Богу, курсач то готов, вопрос в другом - это в _ЭЛЕКТРОННОМ_ВИДЕ_ надо будет принести к преподу на кафедру. Но, плиа, засада вот в чем: недели три назад потерял свою флешку. Сдача курсовой будет в 8:30, когда компьютерный класс будет закрыт -> доступа к инету не будет. У препод аллергия на фразы "я его в интернете на сервере оставил, надо скачать", ибо думает, что студенты сцуки только вирусами и хотят заразить его комп (ибо были попытки ab ). Дома из носителей информации только двусторонние DVD-R болванки.
cleric>ВНИМАНЕ ВОПРОС: каков будет, в метрах, радиус глаз препода, когда я принесу ему файлег, весо 200кб на двусторонней DVD-R болванке, объемом почти 10Гб))
Garsik> порнухи ему туда залей))


Dr.Pendalf а ты в очках спишь?
White_shadow лол
Dr.Pendalf да или нет?
White_shadow нет епт
Dr.Pendalf а Гарри Поттер настолько суров, что спит в очках


Сниф: спать!
мы вообще лузеры, три будильника в комнате не слышим
ну, вернее, я один рефлекторно научилась вырубать, не просыпаясь
как звучат остальные два, я даже не знаю


Brucia: чтобы почуствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уварачиваться от тополиного пуха.


xxxxx:По рабочей необходимости читаю сурьезный такой, по всей бухгалтерии проходящий документ с ИТ-бюджетом одной крупной компании. В статье "Расходы на приобретение комплектующих и запчастей для компьютерного и офисного оборудования" за апрель вижу строчку: "Buben for admin Екатеринбург".
xxxxx:В 30 баксов оценили, однако, молодцы =)


Dzaur у меня жена как 2 месяца беременная:-)
chat Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
chat А кто отец???


У нас внизу стоИт банкомат, в котором пасется куча организаций. Кто-то сегодня с утра поставил на него корзину цветов. Я на А4 напечатал: "Дорогой банкомат! Поздравляем тебя с миллионной транзакцией!" и прицепил рядом )

Поделиться

73

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

http://smiles.33b.ru/smile.bereich48_0.html
хыхыхыххыы, на аг ру бы такие

Поделиться

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

о наболевшем:

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

:lol:

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

75

Re: Юморной трындеж(анектоды и др.)

я братцы плачу... рыдаль просто.. меня плющит!!!
зацените страшилки от майкрософта про страшных смертныйгрех - юзание софта без лицензии...

итак:
ОРИГИНАЛ ТУТ:
http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy … cense.mspx

история:
Лицензия на справедливость
Норвежский Лесной

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.

Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.

Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:

— Ты заметил, как изменилась наша школа?

— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.

— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.

Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.

— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?

Я сидел, набрав в рот кофе.

— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…

Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.

— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?

Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:

— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.

Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.

На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.

— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?

— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.

— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!

А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.

— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!

— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…

Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.

Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.

— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный «Тетрис». Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.

Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.

— Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, — я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. — Далее… Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, — учительница застыла с раскрытым ртом. — Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.

Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.

— Сидите, не вставайте, — я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.

— Но… Но… — она старательно подбирала нужные слова. — Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен…

— Совершенно верно! — я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. — Вор — это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, — из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный «Вальтер ПК» и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе «Пользователь и Закон» меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:

— Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.

И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.

На доске появилась лысеющая голограмма шефа:

— Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали — высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?

Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.

вот такая вот почти научная фантастика ad

а вот ещё:
http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy … /Exam.mspx

воооооооот:

Нелицензионный экзамен
Владислав Выставной

Набрав полную грудь воздуха, Леха громко прочитал вопрос на экзаменационном билете.

— «Авторское право России. Понятие, содержание, ответственность». Уф… Такой вот билет…

— Ну-с, билет не сложный. Садитесь, готовьтесь…

Профессор иронически поглядывал на Леху. Казалось, он его видит насквозь. Но Леха знал, что это не так, и мысленно усмехнулся: «Учиться, учится и учиться, говорите? Ну-ну!»

Он сел за парту и вызвал перед глазами мыслеобраз монитора. Как и следовало ожидать, через весь виртуальный экран алела крайне неприятная надпись:
ЗАБЛОКИРОВАННО! ИДЕТ ЭКЗАМЕН! ПЕРВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Делая вид, что усердно вспоминает зазубренную бессонной ночью информацию, Леха извлек из виртуального же хранилища, что прячется где-то в «подкорке», свою надежду — «хакнутую» базу данных по всему университетскому курсу. В условиях экзаменационной блокировки база, конечно, открыться никак не могла. Но продвинутый в смысле технологий Генка бил себя пяткой в грудь, уверяя что ЭТО сработает, а экзаменационные системы ничего не заметят.

Ничего не оставалось, как инсталлировать себе в «серое вещество» «пиратскую» базу. Но вначале требовалось обмануть блокировку. Для этого Леха заранее купил на «Горбушке» диск под названием «Как без траблов сдать экзамен». Не очень вменяемый паренек с красными волосами и синяками под глазами невнятно объяснил, что надо в таких случаях делать…

Теперь Леха извлекал спрятанный в мозжечке заархивированный файл. Это был «хакнутый» эмулятор личности Майкла Джексона. На него и предстояло перекинуть блокировку защитной системы.

Вот распаковался эмулятор, запустился…

Леха непроизвольно вскочил и пошел по аудитории знаменитой джексоновской «лунной походкой».

— Э-э-э… — произнес удивленный профессор, — Что, собс-сно, происходит, А-алексей?

— А-у! — характерно дернулся Леха и, обливаясь холодным потом, упал на свое место. Черт бы побрал этот нелицензионный эмулятор!

— Все нормально, а-у! профессор! — сказал Леха и, насупившись, склонился над билетом.

Профессор недоверчиво глянул на Леху, но тут, размахивая билетом и одергивая короткую юбку, к нему подбежала отвечать первая студентка. Катя была очень хороша собой, к тому же, предусмотрительно не прятала длинные ноги под профессорским столом, а томно вытянула их вдоль аудитории. За профессорское внимание теперь можно было не опасаться…

Между тем эмулятор сделал свое дело. Экзаменационная блокировка с рычанием накинулась на виртуального Майкла Джексона, не давая тому незаконно использовать электронные шпаргалки. Джексону же было плевать на экзамен. Он стремился вырваться из-под блокировки и устроить танцы.

…А перед Лехой возник второй, совершенно чистый виртуальный экран. И Леха внутри себя дьявольски захохотал. Еще бы — он обманул систему! Быстро распаковав базу данных, он запустил инсталляцию. Тайком взглянув на свою потную ладонь, он с трудом разглядел расплывшиеся цифры «ключа».
База благополучно загрузилась, и Леха мог теперь, не спеша, списать на бумажку ответ на экзаменационный билет…

Но… Черт возьми! Ответа на его вопрос не было! Леха лихорадочно обшаривал базу, но никакой информации по авторскому праву не было! На букву «А» попадались какие-то «аспирины», «аденоиды», «адреналины», «анацефалы»… Елки-палки! Да что ж это за база? Леха быстро нашел «шапку». Нет, все верно — написано — «База данных учебных материалов». Университет такой-то… Такой-то учебный год…

А под шапкой — какой-то фармацевтический справочник!

О, боже! Его или обманули, или хакеры просто ошиблись, когда лепили эту базу! Впрочем, какая разница, кто виновал? Экзамен ему теперь все равно не сдать… Леха готов был заплакать.

Хотя… Хотя, погодите! У него ж есть свободный терминал! Надо просто выйти в Интернет и в поисковой системе набрать «авторские право». Наверняка, хоть что-то, да будет полезное… Так и сделаем…

— А-алексей, идите отвечать, — сказал профессор, следя за тем, как закрывается дверь за довольной своею «пятеркой» Катенькой.

Леха на дрожащих ногах двинулся к профессорскому столу. В голове была каша. В левом полушарии стрекотала поисковая система, в правом — Майкл Джексон добивал своими танцами экзаменационную защитную систему в стремлении вновь овладеть Лехиным телом.

— Ну,с, молодой человек, ваш вопрос — «авторское право». Расскажите, пожалуйста, что это такое и с чем его едят. А мы послушаем…

Леха обливался потом. Поисковая система, наконец, выдала длинный список материалов с ключевой фразой «авторское право». И Леха заговорил:

— Э… По сообщению достоверных источников путем компьютерного взлома была похищена информационная база н-ского университета, чем было нарушено авторское право огромного коллектива преподавателей и ….

— Погодите, — остановил его профессор, нервно колотя пальцами по крышке стола, — К примерам мы перейдем после. Дайте определение авторскому праву…

Лехе казалось, что он сейчас потеряет сознание. Но он взял себя в руки и продолжил:

— …За нарушение авторского права студент был отчислен из ВУЗа… Ой, я не то говорю… Авторское право — это… ау! Ау!

Леха вскочил на стул, затем на профессорский стол и начал танцевать. У прочих экзаменуемых отвалились челюсти.

Леха запел «Билли Джин»…

Профессор поправил очки. И достал мобильный телефон.

— Вызовите-ка сюда системного администратора. У меня еще один с «паленым» эмулятором Майкла Джексона… Ага… Ой! И врача, пожалуйста!…

…Леха уже неделю лежал дома. Давала о себе знать вывихнутая лодыжка. Хорошо, хоть его не отчислили.

Позвонили в дверь. Это оказался Генка. Пришел с повинной, зараза. Хакер-самоучка…

— Прости, старик. Ты же знаешь — нелицензионный софт работает «через раз». Тебе просто неповезло.

— Ладно, проехали…

Генка оживился и достал из сумки охапку дисков с мыслефильмами.

— Я тут тебе кино натащил, чтобы не скучал. Вот — классный триллер с вампирами!

— С вампирами? — с сомнением спросил Леха, — А он лицензионный?

— Да ты гонишь! — воскликнул Генка, — Сколько этот стоит — и сколько лицензионный, знаешь?

— Нет, — покачал головой Леха, — С вампирами — только лицензионный…

и ещё один ниибацца шедевр:
вот как пишут о нём мелкомягнкие:
Специальный приз:    Леонид Каганов
Несмотря на то, что произведение уважаемого оппонента с точки зрения ответа на поставленный вопрос конкурса на наш взгляд оказалось не в числе пятерки лучших, мы сочли своим долгом отметить столь яркий пример народного творчества. Не имея возможности опубликовать произведение по соображениям этического порядка, мы решили отметить автора специальным призом — Орфографическим Словарем Великого Русского Языка.

сам шедевр:

ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ*

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

Поделиться