1

Тема: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Я с компами опчаюсь долго, а с их пользователями ещё больше. Всяких ламаразмов навиделся, например вчера  девочка с бухгалтерии жаловалась, мол дискета битая, она туда инфу для пенсионного фонда скинула, а в самом фонде инфу считать не могут. На дискете оказался ярлык от програмики. Девочка просто на ярлыке вызвала меню, и нажала отправить на диск А 3,5',ессно ярлык на дискету отправился, а вот база програмы почему то нет ab

и немного чужих рассказов

-Привет
-привет
-Как/настроение?
-соответствует дню недели - тяжеловатое, прямо скажем
-Ты/из/какого/города?
-это у меня глюки или это у тебя "машинка с турецким акцентом" - вместо пробелов "/" печатает?
-Это/я/клавиатуру/помыла/Она/теперь/печатать/по/человечески/не/хочет
-не иначе как сладким чаем мыла?
-Неее.Мылом/и/мыла/)))))))Сын/руки/не/моет/пришлось/клавиатуру.......
-эх, горе луковое, тряпочку надо было намылить и отжать до конца, чтоб не текло
-Так/я/ее/под/кран/засунула
-под кран???!!!
-Кто/ж/ее/знал,что/она/такая/прихотливая.


Подходит молодой человек, говорит : Игра ваша фуфло, не пошла она у меня!!! .
Спрашиваю:
-Какой комп у вас?
-Да самый навороченный, типа, всё может, всё играет
-А конкретнее? - спрашиваю я.
-У меня Пентиум 98 и Виндоус 166.
Я, тихо сползая под прилавок, выдавливаю:
-Вот када такие выпустят, тада и приходите+

Алоха! Несколько истории из тяжкой жизни ламеров:) Работал я как-то в комповой фирме, и наш директор объявил в целях увеличения продаж и уменьшения жизни технарей НЕДЕЛЮ клиента ac Т.е. мы должны были ездить к клиенту и там устранять глюки которые они ловят работая с компами. Ну я и насмотрелся. Звонит тетя и истерично"...я у вас вчера комп купила, а у меня мышка не ездит!!!!А-А-А!!!..." я собираюсь и выезжаю к ней в другой конец города, и чтоб вы думали, она эту мышу, в целях продления её жизни из пакетика не вынула:)).
Или, заказала одна тетя обучение работы с Виндой, и меня как самого морально устойчивого послали с ней хороводы водить:) Диалог:
Я -"Видите значок на мониторе - это иконка, наведите на неё мышку и 2 раза щелкните по ней."
Тетя -"Понятно" - подносит мышку к монитору и стучит в стекло:)))
Вот так.
Ну а уж про "струйный модем" это вообще класика:) (главное, чтоб струя потолще была 5600:)

Я бы до такого не додумался никогда... В общем, один узверь спросил у меня чего это у него файлы копируються с глюками.
А копировал он так: загружал в вёрде(MS Word) файл(любой... exe-шник, картинку, архив, не важно что), а потом делал Save As... =)))

Звонок. У нас из документа всё пропало. Переспрашиваю: "Документ пропал?" "Нет. Документ есть, в документе ничего нет". Прихожу. Описанный выше процесс загрузки файла, на этот раз правильного. Загружается документ. Экран чистый. Смотрю статусную строку. Количество строк гораздо больше нуля. Жму Page Down. Где-то на третьем десятке страниц пошёл текст. Неописуемый восторг пользователей: маг и чародей спас документ. Причина: После загрузки документа курсор стоит в первой позиции первой строки. На клавишу доп. клавиатуры Enter непроизвольно кладётся гроссбух, локоть, задница (у кого на что фантазии хватит)...

Рассказывал знакомый, занимающийся продажей/обслуживанием копировальной техники.
Звонит в контору дамочка и заявляет:
- У нас не работает херок!
- ???
- Херок не работает! Ну, аппарат копировальный, на нем написано: "Херок"!!
Наконец, выясняется: конечно, все люди, и дамочка в том числе, знают слово "ксерокс", ставшее нарицательным. Но сообразить, что "ксерокс" и лейбл XEROX на морде ее аппарата - одно и тоже - это, простите, за гранью возможностей...

Звонит нам клиент : У вас есть чернила для принтера САПОП?
Через 15 мин разговора выяснилось - ТОНЕР для КОПИРА Canon FC-220
(Читать хорошо, а вы на слух по телефону попробуйте) ad

Я продавала диски, а мои соседи - компьютеры. Весьмы оригинальные люди к ним иногда приходили...
... Дама средних лет долго рассматривает мышей на витрине, потом интересуется у продавца:
- Извините, у вас есть телескопическая мышь?
- Какая?!
- Телескопическая...
До продавца не сразу, но доходит, что она имеет в виду.
- Может быть оптическая?
- Да! Именно такая. - Радуется дама, - А чем она отличается от обычной?
Продавец объясняет.
- Вот как. А я думала, что оптической мышью не нужно управлять - Разочарованная дама уходит.
Следует немая сцена.
Интересно, что она имела в виду?!

Самое веселое в нашей работе - это общаться с клиентами, которые купили карточку для подключения к интернету. Хотя корпоративные клиенты веселят не меньше.
Как-то звонит девушка и говорит: я не могу подключится к интернету, но я все сделала правильно, я на курсы ходила!
Естественно, вежливо начинаешь интересоваться настройками удаленного доступа....и каково же было мое изумление, когда выясняется в процессе разговора, что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры, а в строке телефон указывает свой домашний телефон.
После чего я ей вежливо говорю: девушка, вы забыли указать этаж, на котором находится ваша квартира.
Она интересуется: а надо?
Конечно, говорю, а как же к вам интернет заходить будет!

Или такой пример: звонит тетенька и говорит: не могу подключится!
Смотрим и видим, сидит какой-то умелец на ее логине.
Сообщаем ей об этом, типа пассворды нужно чаще менять и так далее....
на что она отвечает потрясающей фразой: мой пароль никто не может знать, потому что я сама его не знаю!
Ну а о том, что пользователи не знают что такое модем, и "в какую дырочку его втыкать" разговор долгий и особый:)))))

У меня в универе в библиотеке - халява - инет... Так что пользуюсь. Однажды сижу за компом, тут подошел одногруппник, разговорились. Это увидела тетка, типа админ(что само по себе смешно). Вот какую фразу она ему сказала: "Молодой человек, отойдите от Интернета!!!":))))

Как-то раз приходит ко мне тетка лет 40 и говорит на жутком юзерском языке, что ей надо распечатать содержимое дискеты (на самом деле она сказала следующее: "Можно мне это (показывает дискетку, трижды завернутую в полиэтиленовый пакет 50х60) скопировать на бумагу" - можно подумать, она эту дискетку отксерокопировать хочет ab). Ну я с деловым видом разогреваю ее в руках (привычка - около 70% проходящих через меня дискет с мороза не читаются) и пихаю во флоповод.
Дальше мое состояние описывается так: ступор обыкновенный...
На дискете - шорткат к документу...

Зашел как то раз я в отдел который обслуживаю. Попросили меня веб-камеру установить. В общем, все сделал, но вот проблема - на одном компьютере монитор с динамиками, а на другом, на котором я веб-камеру установил, монитор без динамиков и просто динамиков нету. Тогда мне мужик, для которого я все это делал, и говорит:
- А если мы мониторы поменяем у этих компьютеров, то файлы не уничтожатся?
ПС: Побольше бы таких осторожных юзверей!


настроил сотруднице комп, быстро в форсированном режиме
произвожу запуск и опробирование основных программ
и вдруг сзади восхищенно
- а что, что бы выключить АСЬКУ, не обязательно выключать компьютер?!

Дело было в году 93-94... Устроился мой приятель в СОБЕС на практику... в ВЦ... Состав - пара парней молодых - ламеры-программеры и тетка в возрасте - нач. ВЦ... В то время устройства типа CDROM были в диковину а вот аудио-CD уже продавались наполную... Так вот... Приятель наблюдал следующую картину... Притащил один из тех парняг аудио CD - NA-NA помоему.. Решили они толи музыку послушать (...через pc speaker) или посмотреть как там эта музыка хранится (...формат) - не знаю... Куда сувать?? Единственной подходящей по размеру дыркой оказалось отверстие флопа 5'25 на компе начальницы... надо закрыть - закрыли.... со щелчком... Что дальше?? Первое что приходит на ум - NC!!! Ошибка - диск не читабельный... Вытащить CD было уже сложнее - потребовалось разбирать флоп...

В общем, перешёл я в другой универ. Мне декан говорит Зачёт по Основам Компьютера будеш здавать начальнику ВЦ. Как водится, договорился с преподом, пришёл на зачёт, препод говорит "Ну-ка напиши мне машинные адреса LPT, COM" я говорю " Не помню", на что в течени получаса на меня льётся следующее:

1. "Как ты не помнишь? Это обязан знать каждый, кто сидит за компьютером!"
2. Препод:"Что есть кэш?"
Я:"Буфер обмена между медленным устройством хранения данных и более быстрым"
Препод(в гневе):"Да что ты мне чушь какую то пореш постоянно! Сейчас я тебе раскажу что такое кэш"
Далее следует перл:
а) Кэш бывает 1,2,3 и реже 4,5,6,7,8 уровней
б) Далее он мне рисует схему(очень рекомендую)
CPU
|
L1 Cache
|
L2 Cache
|
RAM
|
HDD
Коментарий препода: "Проц ищет данные в L1 Cache если не находит(?), ищет в L2 Cache если и там не находит, ищет в RAM, а потом и в HDD. Соответственно для HDD кэшем является RAM, для RAM L2 Cache, и для L2 Cache кэшем будет L1 Cache."
P.S. После этого я ушёл с зачёта и сказал, что сдавать хочу другому преподу...

Был я как-то в одном из ПУ (Профессиональное училище) Москвы. Заглянул на урок информатики. Препод втирает детям:
- Дети, у клавиатуры ПК есть такое свойство как разрядность (угумс, у пылесоса наверное тоже разрядность есть ;-)) - Glory). Стандартная клавиатура ПК является 8-ми разрядной, это значит что мы можем на ней ввести 256 разных символов. Сейчас компания Microsoft разрабатывает 16-ти разрядную клавиатуру, с которой можно будет ввести 65536 символов (Она что, многоярусная будет? - Glory).
Тут одна девочка спрашивает:
- а зачем так много?
Препод:
- Microsoft хочет полность отказаться от мыши и иных указывающих устройств, и их функции полностью возложить на 16-ти разрядную клавиатуру. А также назначить клавишам разные системные действия.

Так вот, сидим мы значится классом на инфе, и учитель ведет рассказ об интереснейшем девайсике - об ОЗУ:
ИНФОРМАТИК: "...таким образом, после отключения подачи питания на модуль ОЗУ память автоматически очищается..."
МОЯ ПОДРУГА: "...Как, и там совсем ничего не остается?!?! И вы будете все заново ВЫньдовс переустанавливать?!?!..."
МОЙ ГОРЕ-ДРУГ: "...Эх! Дура ты, дура! Винда в СМОС'е хранится!!!..."

В вузе создается новый модый факультет "компъютерных наук" срочно набирают людей способных проводить занятия по спецнаукам. Как положено, необходимо иметь профессора, доктора наук. Находят такого.
После проведенной им пары, студенты приходят на практические занятия по другому предмету. Преподаватель долго не может понять почему они возбуждены. Но постепенно из их разговоров и собственных распросов уясняет, что его старший ученый коллега сообщил студентам потрясающую вещь. (Цитирую дословно, опустив имя профессора)
"NN рассказал нам о новом вирусе, который попав на ДИСКЕТУ потихоньку ОТКУСЫВАЕТ части от МАМКИ, пока полностью не испортит машину."

Как то попал в руки убитый дисковод с намертво застрявшей там ключевой дискетой 1-С Бухгалтерии. Клиенту нужна была только дискета. Когда дисковод был раскручен, то обнаружилось, что дискета была вставлена вверх тормашками и насильно забита туда (молотком?).
Как оказалось их бухгалтер оказался "продвинутым пользователем" и читал соответствующую литературу. В частности в одной из книжек он прочитал что дискеты - двусторонние и информация записывается на обе стороны. Соответственно у него возник вопрос: "почему тогда дискета впихивается только одной стороной?" и решил попробовать использовать вторую. Дисковод конечно некоторое время сопротивлялся..

В банке работает моя знакомая, она и рассказала мне это:
Как-то раз новая сотрудница приходит к ней (моей знакомой) и говорит "А у меня компьютер завис, что делать?"
Знакомая: Перегрузи его.
А я не умею говорит та.
Ну ты выключи и опять включи.
Через 5 мин приходит и говорит: Не получается.
Оказывается она выключала компьютер
кнопкой на мониторе и включала также.

Подключили интернет зам министру.
Объяснили, что надо будет пароль вбивать, когда попросит, показали как...
На следующее утро он приходит ко мне и спрашивает - КАК ЭТО ТАК - Я ПАРОЛЬ ВБИВАЮ - А ВМЕСТО НЕГО ЗВЕЗДОЧКИ?
Хорошо, что я сидел в тот момент ab

У меня есть один знакомый "типа панк" 14-ти лет. Так вот купил он себе комп (P-3 800Mhz, мать, видюшка, всё супер навороченное). Только модема нет и он иногда ко мне заходит, посмотреть как я в инете сижу. ab Так заходит он один раз ко мне (комп у него уже две недели стоит и он вроде научился отличать процессор от сидюка) и выдал ТАКОЕ....
ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО:
-Слушай, а помнишь тот сайт с программами ? ( он имеет в виду freeware.ru)
-Ну да а что такое ?-отвечаю я
Слушай, запиши мне его пожалуйста на материнскую плату(????!!!!!!!!!!!!), а то у меня интернета нету пока...
Я ПРЯМ ДАЖЕ РАСТЕРЯЛСЯ...

Работаем мы, значит, в одной конторе.
Тама, конечно, есть некоторое число компиков, за которыми работают юзеры.
У случаются у них всяческие бреды.
Бред раз.
У менеджера Паши спросили, где на жестком диске твои файлы. Ответил: у меня их нет на ЖД. А где же они? Они в папке "Мои документы".
Бред два.
Менеджер Коля прибегает в ужасе и говорит: "Я жду письмо из интернета. Как мне его получить? Мне нужно сидеть у компьютера и ловить момент когда оно придет или оно само придет?"
Бред три.
Менедер Катя попросила скопировать на ее комп документ ворда. Он был скопирован по сети. Она его увидела, прибегает и спрашивает: "Если я выключу компьютер, документ останеться?"
Бред четыре.
Маркетолог Кирилл имеет почту на маил.ру.
(Пользуется для работы с почтой самим маил.ру)
Сидит, ест, ругается с важным видом продвинутого юзера. "Я получаю почту на маил.ру, она тормозит, зависает. Мне не нравится эта почтовая программа, я ее УДАЛЮ"
Бред пять
Тот же маркетолог Кирилл. Как продвинутый юзверь всю свою сознательную жизнь работал в винде нт. Перешел работать в нашу фирму. А у нас винда 98. Он закричал, что это его не устраивает и в 98 винде плохо работает ексель. Поставили ему нт. Первый запуск, синий экран загрузки. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а - кричит Кирилл, - это что ДОС?. Продолжение загрузки. Окно логина. Логинимся. Входим. Кирил работает. Мы ушли. След. день. Кирил прибегает и спрашивает:"А что при каждом запуске надо вводить пароль? "

На днях иду с работы, в переходе метро, над ларьком, висит табличка
"CD-ROM для IBM И Pentium".....
Не помню как дополз домой ;-)))

Во всеми любимой Матрице есть один очень прикольный момент. Когда Нео и агент дерутся в метро (кстати, идея наверняка уперта из Mortal Kombat III), и Нео выпрыгивает на перрон, а агента сносит поезд, на стоп-кадре на стенке хорошо виден - логотип Hewlett Packard!!! То-ли это реклама такая на подсознание, то-ли панки у них такие умные...

продолжение следует.

Поделиться

2

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Может конечно не очень в тему, но не утерпел. Тут посмотрел "Крепость-2" - просто без слов... непрерывно смеялся
Например героя выкидывают в вакуум, а он (думаете умер???) нет он набрал воздуха в легкие,секунд 30 летел до другого модуля,взломал замок, и там отдышался !!!!
А космонавты одевают скафандры !!!! Можно всего лишь взять акваланг !!!

Фильм про злобных террористов по ТВ-3 показывали вечером 21го ( может, кому поможет название определить ). Там главного террориста играл тот же актер, что предателя в "Захвате". Сюжет в следующем - врывается отряд ФБР в дом - никого. Ушли. И кассекта "Play Me". Ставят кассету и включается таймер на взрывном устройстве. Остается 10 секунд - а террорист на экране распинается (кассета играет). Все выскакивают из здания. Одна из (главных?) героинь хватает кассету из видика и благополучно спасается. Все счастливы, но видик продолжает показывать кино и без кассеты(!) до самого момента взрыва. Кеширует, наверное, хорошо ad

На тему эМ-эР-Зэ: по радио объявление (правда, году эдак в 199x): фирма "ХХХ" предлагает со склада компьютеры "Один-Вэ-эМ эР-эС" (IBM PC). Когда я врубился - минут пять отдышаться не мог ..

Недавно, клиент компик апгрейдил, ну и попросил винду ему переставить, чтобы совсем хорошо было... показываю ему новое детище, с чистенькой 98 SE виндузой... Клиент, озадачено водя мышой по экрану: А, вот тута была у меня программа для ПОИСКА ИНТЕРНЕТА (!), я озадачен и пытаюсь тонко намекнуть... Может Эксплорер? Может ссылка на поисковый сайт?... мужик меня похоже так и не понял...
Вот, для таких людей и делают клавиатуры "Интернет"... там езь 3 кнопочки Sleep, Mail, Internet ... :0)) на полном серьезе.

Реальный случай.
У одной тетки забирали монитор на ремонт...
Она: "А куда вы его потащили, у меня же на нем все информация!" ad

В одном известном фильме с участием Синтии Ротрок героиня, сидя за компьютером, набирала пароль для входа в систему. Паролем оказался следующий набор клавиш: Shift, Cntrl, Enter, F12, Delete, Scroll Lock, Insert, стрелка влево... Пароль мне очень понравился! (точный порядок в нажатии кнопок может не соблюдаться т.к. героиня набирала их просто с чумовой скоростью!!!).

1. Одна состоятельная женщина, преобрела в свою фирму пволне приличный компьютер. Заплатила за него около 1000$, ей его собрали, продемонстрировали возможности, дали горантийные обезательства и т.д. Через час это женщина звонит по поводу горантии и говорит, что у неё пол монитора не работает! Ну, естественно ей по телефону обьяснили, что раз такое дело, то надо привозить компьютер обратно - на месте разберёмся! Когда она привезла, то оказалось, что после загрузки компьютера в эмуляцию DOS, загружаеться оболочка Norton Commander (5.0), и на экнане потушена левая панел (Ctrl+F1) и поэтому часть манитора в "чёрном цвете". После устронения этой проблемы состоятельная женщина поблогадорила компьютерщиков за быструю починку её монитора.
2. Однажды я продовал пиратские CD-ROM диски. Ко мне подошел маленький мальчик, показал диск, сказал что хочит купить. Ну я продал. Через час этот мальчик принёс этот диск обратно и сказал, что чего-то не работает. Ну, я по натуре своей человек не вредный - дал ему другой. Через час он приходит обратно. Опять у него диск не стал работат. Ну, я ещё раз поменял. На следующий день он опять пришёл и сказал, что все диски - гавно, поэтому у него ничего не работает. Я разозлился, говорю: "Да, что у тебя за компьютер такой?". А, он мне:"Sony Play Station".

Поделиться

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

mirage пишет:

она туда инфу для пенсионного фонда скинула

угу. есть такое. приходится затыкать себе рот, делать умное лицо и терпеливо объяснять ab

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

4

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

mirage пишет:

Я с компами опчаюсь долго...

Спасибо ab

Опять весна, опять цветы, а с ними - ты.

Поделиться

5

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Чер пишет:

Спасибо

ыыыыыыы, это за что? за саму тему???

Поделиться

6

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

mirage
За ламерские ситуации

Опять весна, опять цветы, а с ними - ты.

Поделиться

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

И не лень вам такие простыни накатывать. Молодцы, я вами горжусь!

Поделиться

8

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

У нас бухи раньше очень любили бумагу со скрепками в принтер сувать.. пока премии пару раз не лишили ad

Поделиться

9

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Улыбнуло ab

"Никто не может нам смотреть в глаза,
Боятся утонуть в чужой печали,
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали мы - из равнодушной стали..."

Поделиться

10

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

чесно говоря не очень люблю такие темы, при всем уважении к миражу. У меня полно друзей(работают в мелких фирмах, где торгуют либо дисками, либо самим жЫлезом), которые обожают обсасывать различные подобные ситуации, хотя сами ламерьё ламерьём.
да и плюс сразу вспоминается, как я сам лет пять назад записывал диски путём перекидывания ярлыка и т.д. Не все(а точнее никто) родились с клавой в руках. Вотъ...
..............................................
Бу-га-га!.. Миражу зачот!

Жизнь - прекрасна! ; )

Поделиться

11

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

ну вот, сначала не очень люблю, а потом
..............................................
Бу-га-га!.. Миражу зачот!

Я согласен что с клавой в руках никто не родился, сам тоже ингда тупил по поводу компов, но когда к тебе с такими проблемами часто пристают, пару раз в день, то ты очередного чела готов посылать куда подальше, и разбрызгивая слюну орать ЛАМЕРЬЁ! be
у меня подобные ситуации вызывают искренних смех, что есть только гуд.:)

Поделиться

12

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host ac.

Поделиться

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

бугагааа :lol:
рыдалъ ab

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

14

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Идет программист по улице. Встречает девушек.
Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли”.
*******************************************************************************
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми Enter.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
*******************************************************************************




Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять
принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
*******************************************************************************
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
*******************************************************************************
Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."
*******************************************************************************
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру…
*******************************************************************************
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 1Гигагерца
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
*******************************************************************************
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein
*******************************************************************************
Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
*******************************************************************************
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно.
*******************************************************************************
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее
*******************************************************************************
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану
*******************************************************************************
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал…
*******************************************************************************
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си
*******************************************************************************
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет
*******************************************************************************
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun”…
*******************************************************************************
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки
*******************************************************************************
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого
*******************************************************************************
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему???
*******************************************************************************
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100000000 пользователям.
*******************************************************************************
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух –покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
*******************************************************************************
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки
*******************************************************************************
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
*******************************************************************************
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами
*******************************************************************************
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!!!
*******************************************************************************
Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
*******************************************************************************
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
*******************************************************************************
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape
*******************************************************************************
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
*******************************************************************************
Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил
*******************************************************************************
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
*******************************************************************************
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все
нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 – приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 – простое, 1 - простое: Да все они простые!"
*******************************************************************************
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter
*******************************************************************************
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес
www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".
*******************************************************************************
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
*******************************************************************************
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее
*******************************************************************************
Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !
*******************************************************************************
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность – тепеpь всё pаботает.
*******************************************************************************
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
*******************************************************************************
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
*******************************************************************************
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
*******************************************************************************
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, Windows 2000 ab)
Включает, а винды ему:
- Внимание, сейчас попытаюсь со всей этой хуйней загрузиться!!!
*******************************************************************************
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был
*******************************************************************************
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись
с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Поделиться

15

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Сегодня чуть не умер со смеху:

баба одна:
Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он  все равно на английском...

Поделиться

16

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

бугогаггагагаггааа
тока шо наша главбушка вытаскивая дискету из компа вместо кнопки выброса дискеты нажала кнопку выключения компа...
да ещё и грит  -----  что та я, пнимашь, дискету вытаскиваю а оно перегружаиццо! вот ведь балин комп глючит, куды тока одмин смотрит... :sm31:

Поделиться

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

mirage пишет:

Нажимаю Ctrl+Shift, а он  все равно на английском...

жжошъ :lol:

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

18

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Ещё онигдод по горячим следам.

Звонит мне та самая умная баба с филиала, которуя я страшно люблю весьма странной любовью... Ник ей скоро дам - мозгоклюй.
Небольшое пояснение - базу филиала я в текущем времени не вижу, скидывают в конце дня, и на филиале об этом знают, дотюкал я им вроде уже.
Так вот, звонит и тут же орёт,
- А хуле у меня сигареты ЛД по складу минусом идут!?
Я ей и грю, мол не вижу я шо вы там намутили, давайте излагайте что исправляли задним числом, ибо скорее всего в этом трабл. Да, - грит она,- мы тут клиенту товар выписали позавчерашним днём.
-  Ну вот, - грю я, - компьютер проверил остатки на момент проведения накладной, на складе товар был, он его и отписал. А по сегодняшнешнему товару минус и пошёл.
- Вы отпущенный этому клиенту товар уменьшите так, чтобы он был в ноль, ведь у вас его реально столько на складе и есть, - излагаю решения.
Тут она меня добивает.
- Я уже уменьшила и исправила, но тут складовщик ругается, как так может быть, и т.д.
У меня наступает охуевание.
- Ну а чем я вам помогу? Мне вашему складовщику звонить? ну давайте я позвоню, и ему разжую...
- Нет, звонить не нужно, но он тут ругается, мол я ему недостачу устроила...
- Так а чем я вам могу помочь? Я вам пояснил откуда минус, могу пояснить и ему...
- Нет, ему вы не звоните, но он ругается тут....
Начинался разговор двух умных людей...
Я вежливо откланялся и положил трубку...
И что она от меня хотела?
Думаю вот, складовщик при её звонке не присутствовал, как он узнает что она мне звонила и поуспокоиться? наверное телепатически.. :sm31:

Поделиться

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

mirage пишет:

Ник ей скоро дам - мозгоклюй.

мозгойоб, так точнее будет :%):

http://wdnr.biz - 3d графика, музыка, веб дизайн

Сайт Странник

Поделиться

20

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

млять! млять! МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!

40 минут! 40!!!!
ровно столько времени зняло следующее действо:
на филиале девочке нада из почты сохранить файл на винт, но не на тот комп где аутлук, а на другой комп в их локалке!
препятствия:
- девочка в компах тупая
- виндус там англицкий, а для неё язык незнакомый
- название файла содержит украинскую букву "і", которую виндоуз 98 по сети не воспринимает.
- почта принимается АутлукЭкспрес, файл переименовать в самой проге низзя.
- я говорю с почти севшей радиотрубки, потому мне плохо слышно.

подобные разговоры нада записывать, для одминов будут полная укатайка.

сначала я пробовал пояснить как ей сохранить этот файл сразу к себе в папку, это заняло минут 15ть пояснений и зачитываний англицких слов на немецкий манер. Потом выяснилось что файл туда сораняться не желает, хорошо я сразу допёр спросить название, и выяснить что там укринские буквы. Хотя это наверное нада было спросить сразу. Потом пошли пояснения как ей это сохранить на локальный диск С в расшареную папку, хорошо что там такие были, а то пояснить ЕЙ, как расшарить папку, я бы навероне не смог. потом поиск этого файла локально и переименование, тоже весело.
потом ещё минут 10ть поиск с её компа нужного в сети, с учотом что у них компов всего 5ть  be
а потом победа человеческого гения - тока в нужную папку и там, таааааааам, наконец ОН!
Действо сопровождается моими воплями, причитанями на той стороне, вспомининаями дяди Била, и обильными зачитываниями англицких слов на немецкий манер.
почти секс, хуле....

Поделиться

21

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

сижу, ржу... меня гребёёёёёёёёёёт, лять...
вьюсь как сигнальная ракета!!!
меня очень порадовал наш супервайзор, грит я вот внёс планы на торговых, а при формировании плана в 1С Торговле их не видно. Имея смутные подозрения, прошу показать где он вносил... ну прально, открыль Ексель, внёс в табличку, составленную замдиректором, и удивляеться, какэто внесённое В КОМПЬЮТЕР и не отображается там, где ему нада :%):  Попытки пояснить что Ексель и 1С-ка разные проги, 1Ска имеет свою форму внесения планов, и что там где то написанное в каком то файле Екселя ей пофик не имеют успеха и прерываются воплями Я ВНЁС В КОМПЬЮТЕР! ПОЧЕМУ НЕ ВИДНО?
блять, ну я не могу , меня щас порвёт.
уже 5ть минут так. :sm5:
вроде затих, но если ещё раз спросит - дам ему в рыло, чесслово... :sm34:

Поделиться

22

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

:sm32: Бугога))) Мираж жжешь! :sm6:

Поделиться

23

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

:sm9::sm9::sm9::sm9::sm9:

Читаю это.Разрыдался.
Особенно самое первое.Это про тех кому нужно записывать крупными буквами куда какой кнопкой мышки сколько раз тыкнуть (с илюстрациями).:hunter:
У мя такая ситуация.
Соседка (е 50 с лишним ,на пенсии)
решила купить комп,достаточно мощный,у неё он постоянно шутит.
И я чуть не офигел когда на её 2х разделах в списке операционных систем увидел 3 Windows XP
Ща дальше почитаю  :lol::lol:

Отредактировано _Username_ (29-08-2008 11:54:38)

Поделиться

24

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

:sm9::sm9::sm9::sm9::sm9::sm9::sm9:

Поделиться

25

Re: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)

Заебали, балин. Сегодня с утра эпидемия какая то, уже у 2х людей "не работает клавиатура", ибо отключен намлок и не пишутся цифры с него. Если ещё появится 3й такой умный - буду пугать - всё, мол, сломал, вычтем из зарплаты. Надо же себя как то развлекать...

Поделиться