Тема: Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои)
Я с компами опчаюсь долго, а с их пользователями ещё больше. Всяких ламаразмов навиделся, например вчера девочка с бухгалтерии жаловалась, мол дискета битая, она туда инфу для пенсионного фонда скинула, а в самом фонде инфу считать не могут. На дискете оказался ярлык от програмики. Девочка просто на ярлыке вызвала меню, и нажала отправить на диск А 3,5',ессно ярлык на дискету отправился, а вот база програмы почему то нет
и немного чужих рассказов
-Привет
-привет
-Как/настроение?
-соответствует дню недели - тяжеловатое, прямо скажем
-Ты/из/какого/города?
-это у меня глюки или это у тебя "машинка с турецким акцентом" - вместо пробелов "/" печатает?
-Это/я/клавиатуру/помыла/Она/теперь/печатать/по/человечески/не/хочет
-не иначе как сладким чаем мыла?
-Неее.Мылом/и/мыла/)))))))Сын/руки/не/моет/пришлось/клавиатуру.......
-эх, горе луковое, тряпочку надо было намылить и отжать до конца, чтоб не текло
-Так/я/ее/под/кран/засунула
-под кран???!!!
-Кто/ж/ее/знал,что/она/такая/прихотливая.
Подходит молодой человек, говорит : Игра ваша фуфло, не пошла она у меня!!! .
Спрашиваю:
-Какой комп у вас?
-Да самый навороченный, типа, всё может, всё играет
-А конкретнее? - спрашиваю я.
-У меня Пентиум 98 и Виндоус 166.
Я, тихо сползая под прилавок, выдавливаю:
-Вот када такие выпустят, тада и приходите+
Алоха! Несколько истории из тяжкой жизни ламеров:) Работал я как-то в комповой фирме, и наш директор объявил в целях увеличения продаж и уменьшения жизни технарей НЕДЕЛЮ клиента Т.е. мы должны были ездить к клиенту и там устранять глюки которые они ловят работая с компами. Ну я и насмотрелся. Звонит тетя и истерично"...я у вас вчера комп купила, а у меня мышка не ездит!!!!А-А-А!!!..." я собираюсь и выезжаю к ней в другой конец города, и чтоб вы думали, она эту мышу, в целях продления её жизни из пакетика не вынула:)).
Или, заказала одна тетя обучение работы с Виндой, и меня как самого морально устойчивого послали с ней хороводы водить:) Диалог:
Я -"Видите значок на мониторе - это иконка, наведите на неё мышку и 2 раза щелкните по ней."
Тетя -"Понятно" - подносит мышку к монитору и стучит в стекло:)))
Вот так.
Ну а уж про "струйный модем" это вообще класика:) (главное, чтоб струя потолще была 5600:)
Я бы до такого не додумался никогда... В общем, один узверь спросил у меня чего это у него файлы копируються с глюками.
А копировал он так: загружал в вёрде(MS Word) файл(любой... exe-шник, картинку, архив, не важно что), а потом делал Save As... =)))
Звонок. У нас из документа всё пропало. Переспрашиваю: "Документ пропал?" "Нет. Документ есть, в документе ничего нет". Прихожу. Описанный выше процесс загрузки файла, на этот раз правильного. Загружается документ. Экран чистый. Смотрю статусную строку. Количество строк гораздо больше нуля. Жму Page Down. Где-то на третьем десятке страниц пошёл текст. Неописуемый восторг пользователей: маг и чародей спас документ. Причина: После загрузки документа курсор стоит в первой позиции первой строки. На клавишу доп. клавиатуры Enter непроизвольно кладётся гроссбух, локоть, задница (у кого на что фантазии хватит)...
Рассказывал знакомый, занимающийся продажей/обслуживанием копировальной техники.
Звонит в контору дамочка и заявляет:
- У нас не работает херок!
- ???
- Херок не работает! Ну, аппарат копировальный, на нем написано: "Херок"!!
Наконец, выясняется: конечно, все люди, и дамочка в том числе, знают слово "ксерокс", ставшее нарицательным. Но сообразить, что "ксерокс" и лейбл XEROX на морде ее аппарата - одно и тоже - это, простите, за гранью возможностей...
Звонит нам клиент : У вас есть чернила для принтера САПОП?
Через 15 мин разговора выяснилось - ТОНЕР для КОПИРА Canon FC-220
(Читать хорошо, а вы на слух по телефону попробуйте)
Я продавала диски, а мои соседи - компьютеры. Весьмы оригинальные люди к ним иногда приходили...
... Дама средних лет долго рассматривает мышей на витрине, потом интересуется у продавца:
- Извините, у вас есть телескопическая мышь?
- Какая?!
- Телескопическая...
До продавца не сразу, но доходит, что она имеет в виду.
- Может быть оптическая?
- Да! Именно такая. - Радуется дама, - А чем она отличается от обычной?
Продавец объясняет.
- Вот как. А я думала, что оптической мышью не нужно управлять - Разочарованная дама уходит.
Следует немая сцена.
Интересно, что она имела в виду?!
Самое веселое в нашей работе - это общаться с клиентами, которые купили карточку для подключения к интернету. Хотя корпоративные клиенты веселят не меньше.
Как-то звонит девушка и говорит: я не могу подключится к интернету, но я все сделала правильно, я на курсы ходила!
Естественно, вежливо начинаешь интересоваться настройками удаленного доступа....и каково же было мое изумление, когда выясняется в процессе разговора, что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры, а в строке телефон указывает свой домашний телефон.
После чего я ей вежливо говорю: девушка, вы забыли указать этаж, на котором находится ваша квартира.
Она интересуется: а надо?
Конечно, говорю, а как же к вам интернет заходить будет!
Или такой пример: звонит тетенька и говорит: не могу подключится!
Смотрим и видим, сидит какой-то умелец на ее логине.
Сообщаем ей об этом, типа пассворды нужно чаще менять и так далее....
на что она отвечает потрясающей фразой: мой пароль никто не может знать, потому что я сама его не знаю!
Ну а о том, что пользователи не знают что такое модем, и "в какую дырочку его втыкать" разговор долгий и особый:)))))
У меня в универе в библиотеке - халява - инет... Так что пользуюсь. Однажды сижу за компом, тут подошел одногруппник, разговорились. Это увидела тетка, типа админ(что само по себе смешно). Вот какую фразу она ему сказала: "Молодой человек, отойдите от Интернета!!!":))))
Как-то раз приходит ко мне тетка лет 40 и говорит на жутком юзерском языке, что ей надо распечатать содержимое дискеты (на самом деле она сказала следующее: "Можно мне это (показывает дискетку, трижды завернутую в полиэтиленовый пакет 50х60) скопировать на бумагу" - можно подумать, она эту дискетку отксерокопировать хочет ). Ну я с деловым видом разогреваю ее в руках (привычка - около 70% проходящих через меня дискет с мороза не читаются) и пихаю во флоповод.
Дальше мое состояние описывается так: ступор обыкновенный...
На дискете - шорткат к документу...
Зашел как то раз я в отдел который обслуживаю. Попросили меня веб-камеру установить. В общем, все сделал, но вот проблема - на одном компьютере монитор с динамиками, а на другом, на котором я веб-камеру установил, монитор без динамиков и просто динамиков нету. Тогда мне мужик, для которого я все это делал, и говорит:
- А если мы мониторы поменяем у этих компьютеров, то файлы не уничтожатся?
ПС: Побольше бы таких осторожных юзверей!
настроил сотруднице комп, быстро в форсированном режиме
произвожу запуск и опробирование основных программ
и вдруг сзади восхищенно
- а что, что бы выключить АСЬКУ, не обязательно выключать компьютер?!
Дело было в году 93-94... Устроился мой приятель в СОБЕС на практику... в ВЦ... Состав - пара парней молодых - ламеры-программеры и тетка в возрасте - нач. ВЦ... В то время устройства типа CDROM были в диковину а вот аудио-CD уже продавались наполную... Так вот... Приятель наблюдал следующую картину... Притащил один из тех парняг аудио CD - NA-NA помоему.. Решили они толи музыку послушать (...через pc speaker) или посмотреть как там эта музыка хранится (...формат) - не знаю... Куда сувать?? Единственной подходящей по размеру дыркой оказалось отверстие флопа 5'25 на компе начальницы... надо закрыть - закрыли.... со щелчком... Что дальше?? Первое что приходит на ум - NC!!! Ошибка - диск не читабельный... Вытащить CD было уже сложнее - потребовалось разбирать флоп...
В общем, перешёл я в другой универ. Мне декан говорит Зачёт по Основам Компьютера будеш здавать начальнику ВЦ. Как водится, договорился с преподом, пришёл на зачёт, препод говорит "Ну-ка напиши мне машинные адреса LPT, COM" я говорю " Не помню", на что в течени получаса на меня льётся следующее:
1. "Как ты не помнишь? Это обязан знать каждый, кто сидит за компьютером!"
2. Препод:"Что есть кэш?"
Я:"Буфер обмена между медленным устройством хранения данных и более быстрым"
Препод(в гневе):"Да что ты мне чушь какую то пореш постоянно! Сейчас я тебе раскажу что такое кэш"
Далее следует перл:
а) Кэш бывает 1,2,3 и реже 4,5,6,7,8 уровней
б) Далее он мне рисует схему(очень рекомендую)
CPU
|
L1 Cache
|
L2 Cache
|
RAM
|
HDD
Коментарий препода: "Проц ищет данные в L1 Cache если не находит(?), ищет в L2 Cache если и там не находит, ищет в RAM, а потом и в HDD. Соответственно для HDD кэшем является RAM, для RAM L2 Cache, и для L2 Cache кэшем будет L1 Cache."
P.S. После этого я ушёл с зачёта и сказал, что сдавать хочу другому преподу...
Был я как-то в одном из ПУ (Профессиональное училище) Москвы. Заглянул на урок информатики. Препод втирает детям:
- Дети, у клавиатуры ПК есть такое свойство как разрядность (угумс, у пылесоса наверное тоже разрядность есть ;-)) - Glory). Стандартная клавиатура ПК является 8-ми разрядной, это значит что мы можем на ней ввести 256 разных символов. Сейчас компания Microsoft разрабатывает 16-ти разрядную клавиатуру, с которой можно будет ввести 65536 символов (Она что, многоярусная будет? - Glory).
Тут одна девочка спрашивает:
- а зачем так много?
Препод:
- Microsoft хочет полность отказаться от мыши и иных указывающих устройств, и их функции полностью возложить на 16-ти разрядную клавиатуру. А также назначить клавишам разные системные действия.
Так вот, сидим мы значится классом на инфе, и учитель ведет рассказ об интереснейшем девайсике - об ОЗУ:
ИНФОРМАТИК: "...таким образом, после отключения подачи питания на модуль ОЗУ память автоматически очищается..."
МОЯ ПОДРУГА: "...Как, и там совсем ничего не остается?!?! И вы будете все заново ВЫньдовс переустанавливать?!?!..."
МОЙ ГОРЕ-ДРУГ: "...Эх! Дура ты, дура! Винда в СМОС'е хранится!!!..."
В вузе создается новый модый факультет "компъютерных наук" срочно набирают людей способных проводить занятия по спецнаукам. Как положено, необходимо иметь профессора, доктора наук. Находят такого.
После проведенной им пары, студенты приходят на практические занятия по другому предмету. Преподаватель долго не может понять почему они возбуждены. Но постепенно из их разговоров и собственных распросов уясняет, что его старший ученый коллега сообщил студентам потрясающую вещь. (Цитирую дословно, опустив имя профессора)
"NN рассказал нам о новом вирусе, который попав на ДИСКЕТУ потихоньку ОТКУСЫВАЕТ части от МАМКИ, пока полностью не испортит машину."
Как то попал в руки убитый дисковод с намертво застрявшей там ключевой дискетой 1-С Бухгалтерии. Клиенту нужна была только дискета. Когда дисковод был раскручен, то обнаружилось, что дискета была вставлена вверх тормашками и насильно забита туда (молотком?).
Как оказалось их бухгалтер оказался "продвинутым пользователем" и читал соответствующую литературу. В частности в одной из книжек он прочитал что дискеты - двусторонние и информация записывается на обе стороны. Соответственно у него возник вопрос: "почему тогда дискета впихивается только одной стороной?" и решил попробовать использовать вторую. Дисковод конечно некоторое время сопротивлялся..
В банке работает моя знакомая, она и рассказала мне это:
Как-то раз новая сотрудница приходит к ней (моей знакомой) и говорит "А у меня компьютер завис, что делать?"
Знакомая: Перегрузи его.
А я не умею говорит та.
Ну ты выключи и опять включи.
Через 5 мин приходит и говорит: Не получается.
Оказывается она выключала компьютер
кнопкой на мониторе и включала также.
Подключили интернет зам министру.
Объяснили, что надо будет пароль вбивать, когда попросит, показали как...
На следующее утро он приходит ко мне и спрашивает - КАК ЭТО ТАК - Я ПАРОЛЬ ВБИВАЮ - А ВМЕСТО НЕГО ЗВЕЗДОЧКИ?
Хорошо, что я сидел в тот момент
У меня есть один знакомый "типа панк" 14-ти лет. Так вот купил он себе комп (P-3 800Mhz, мать, видюшка, всё супер навороченное). Только модема нет и он иногда ко мне заходит, посмотреть как я в инете сижу. Так заходит он один раз ко мне (комп у него уже две недели стоит и он вроде научился отличать процессор от сидюка) и выдал ТАКОЕ....
ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО:
-Слушай, а помнишь тот сайт с программами ? ( он имеет в виду freeware.ru)
-Ну да а что такое ?-отвечаю я
Слушай, запиши мне его пожалуйста на материнскую плату(????!!!!!!!!!!!!), а то у меня интернета нету пока...
Я ПРЯМ ДАЖЕ РАСТЕРЯЛСЯ...
Работаем мы, значит, в одной конторе.
Тама, конечно, есть некоторое число компиков, за которыми работают юзеры.
У случаются у них всяческие бреды.
Бред раз.
У менеджера Паши спросили, где на жестком диске твои файлы. Ответил: у меня их нет на ЖД. А где же они? Они в папке "Мои документы".
Бред два.
Менеджер Коля прибегает в ужасе и говорит: "Я жду письмо из интернета. Как мне его получить? Мне нужно сидеть у компьютера и ловить момент когда оно придет или оно само придет?"
Бред три.
Менедер Катя попросила скопировать на ее комп документ ворда. Он был скопирован по сети. Она его увидела, прибегает и спрашивает: "Если я выключу компьютер, документ останеться?"
Бред четыре.
Маркетолог Кирилл имеет почту на маил.ру.
(Пользуется для работы с почтой самим маил.ру)
Сидит, ест, ругается с важным видом продвинутого юзера. "Я получаю почту на маил.ру, она тормозит, зависает. Мне не нравится эта почтовая программа, я ее УДАЛЮ"
Бред пять
Тот же маркетолог Кирилл. Как продвинутый юзверь всю свою сознательную жизнь работал в винде нт. Перешел работать в нашу фирму. А у нас винда 98. Он закричал, что это его не устраивает и в 98 винде плохо работает ексель. Поставили ему нт. Первый запуск, синий экран загрузки. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а - кричит Кирилл, - это что ДОС?. Продолжение загрузки. Окно логина. Логинимся. Входим. Кирил работает. Мы ушли. След. день. Кирил прибегает и спрашивает:"А что при каждом запуске надо вводить пароль? "
На днях иду с работы, в переходе метро, над ларьком, висит табличка
"CD-ROM для IBM И Pentium".....
Не помню как дополз домой ;-)))
Во всеми любимой Матрице есть один очень прикольный момент. Когда Нео и агент дерутся в метро (кстати, идея наверняка уперта из Mortal Kombat III), и Нео выпрыгивает на перрон, а агента сносит поезд, на стоп-кадре на стенке хорошо виден - логотип Hewlett Packard!!! То-ли это реклама такая на подсознание, то-ли панки у них такие умные...
продолжение следует.