Бред сивой кобылы - ламерские ситуации. (мои и не мои) (Страница 1 из 7)

Может конечно не очень в тему, но не утерпел. Тут посмотрел "Крепость-2" - просто без слов... непрерывно смеялся
Например героя выкидывают в вакуум, а он (думаете умер???) нет он набрал воздуха в легкие,секунд 30 летел до другого модуля,взломал замок, и там отдышался !!!!
А космонавты одевают скафандры !!!! Можно всего лишь взять акваланг !!!

Фильм про злобных террористов по ТВ-3 показывали вечером 21го ( может, кому поможет название определить ). Там главного террориста играл тот же актер, что предателя в "Захвате". Сюжет в следующем - врывается отряд ФБР в дом - никого. Ушли. И кассекта "Play Me". Ставят кассету и включается таймер на взрывном устройстве. Остается 10 секунд - а террорист на экране распинается (кассета играет). Все выскакивают из здания. Одна из (главных?) героинь хватает кассету из видика и благополучно спасается. Все счастливы, но видик продолжает показывать кино и без кассеты(!) до самого момента взрыва. Кеширует, наверное, хорошо

На тему эМ-эР-Зэ: по радио объявление (правда, году эдак в 199x): фирма "ХХХ" предлагает со склада компьютеры "Один-Вэ-эМ эР-эС" (IBM PC). Когда я врубился - минут пять отдышаться не мог ..

Недавно, клиент компик апгрейдил, ну и попросил винду ему переставить, чтобы совсем хорошо было... показываю ему новое детище, с чистенькой 98 SE виндузой... Клиент, озадачено водя мышой по экрану: А, вот тута была у меня программа для ПОИСКА ИНТЕРНЕТА (!), я озадачен и пытаюсь тонко намекнуть... Может Эксплорер? Может ссылка на поисковый сайт?... мужик меня похоже так и не понял...
Вот, для таких людей и делают клавиатуры "Интернет"... там езь 3 кнопочки Sleep, Mail, Internet ... :0)) на полном серьезе.

Реальный случай.
У одной тетки забирали монитор на ремонт...
Она: "А куда вы его потащили, у меня же на нем все информация!"

В одном известном фильме с участием Синтии Ротрок героиня, сидя за компьютером, набирала пароль для входа в систему. Паролем оказался следующий набор клавиш: Shift, Cntrl, Enter, F12, Delete, Scroll Lock, Insert, стрелка влево... Пароль мне очень понравился! (точный порядок в нажатии кнопок может не соблюдаться т.к. героиня набирала их просто с чумовой скоростью!!!).

1. Одна состоятельная женщина, преобрела в свою фирму пволне приличный компьютер. Заплатила за него около 1000$, ей его собрали, продемонстрировали возможности, дали горантийные обезательства и т.д. Через час это женщина звонит по поводу горантии и говорит, что у неё пол монитора не работает! Ну, естественно ей по телефону обьяснили, что раз такое дело, то надо привозить компьютер обратно - на месте разберёмся! Когда она привезла, то оказалось, что после загрузки компьютера в эмуляцию DOS, загружаеться оболочка Norton Commander (5.0), и на экнане потушена левая панел (Ctrl+F1) и поэтому часть манитора в "чёрном цвете". После устронения этой проблемы состоятельная женщина поблогадорила компьютерщиков за быструю починку её монитора.
2. Однажды я продовал пиратские CD-ROM диски. Ко мне подошел маленький мальчик, показал диск, сказал что хочит купить. Ну я продал. Через час этот мальчик принёс этот диск обратно и сказал, что чего-то не работает. Ну, я по натуре своей человек не вредный - дал ему другой. Через час он приходит обратно. Опять у него диск не стал работат. Ну, я ещё раз поменял. На следующий день он опять пришёл и сказал, что все диски - гавно, поэтому у него ничего не работает. Я разозлился, говорю: "Да, что у тебя за компьютер такой?". А, он мне:"Sony Play Station".

Спасибо

mirage
За ламерские ситуации

У нас бухи раньше очень любили бумагу со скрепками в принтер сувать.. пока премии пару раз не лишили

чесно говоря не очень люблю такие темы, при всем уважении к миражу. У меня полно друзей(работают в мелких фирмах, где торгуют либо дисками, либо самим жЫлезом), которые обожают обсасывать различные подобные ситуации, хотя сами ламерьё ламерьём.
да и плюс сразу вспоминается, как я сам лет пять назад записывал диски путём перекидывания ярлыка и т.д. Не все(а точнее никто) родились с клавой в руках. Вотъ...
..............................................
Бу-га-га!.. Миражу зачот!

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host .

Идет программист по улице. Встречает девушек.
Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли”.
*******************************************************************************
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми Enter.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
*******************************************************************************

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять
принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
*******************************************************************************
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
*******************************************************************************
Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."
*******************************************************************************
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру…
*******************************************************************************
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 1Гигагерца
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
*******************************************************************************
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein
*******************************************************************************
Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
*******************************************************************************
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно.
*******************************************************************************
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее
*******************************************************************************
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану
*******************************************************************************
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал…
*******************************************************************************
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си
*******************************************************************************
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет
*******************************************************************************
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun”…
*******************************************************************************
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки
*******************************************************************************
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого
*******************************************************************************
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему???
*******************************************************************************
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100000000 пользователям.
*******************************************************************************
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух –покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
*******************************************************************************
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки
*******************************************************************************
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
*******************************************************************************
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами
*******************************************************************************
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!!!
*******************************************************************************
Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
*******************************************************************************
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
*******************************************************************************
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape
*******************************************************************************
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
*******************************************************************************
Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил
*******************************************************************************
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
*******************************************************************************
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все
нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 – приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 – простое, 1 - простое: Да все они простые!"
*******************************************************************************
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter
*******************************************************************************
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес
www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".
*******************************************************************************
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
*******************************************************************************
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее
*******************************************************************************
Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !
*******************************************************************************
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность – тепеpь всё pаботает.
*******************************************************************************
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
*******************************************************************************
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
*******************************************************************************
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
*******************************************************************************
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, Windows 2000 )
Включает, а винды ему:
- Внимание, сейчас попытаюсь со всей этой хуйней загрузиться!!!
*******************************************************************************
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был
*******************************************************************************
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись
с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

бугогаггагагаггааа
тока шо наша главбушка вытаскивая дискету из компа вместо кнопки выброса дискеты нажала кнопку выключения компа...
да ещё и грит  -----  что та я, пнимашь, дискету вытаскиваю а оно перегружаиццо! вот ведь балин комп глючит, куды тока одмин смотрит... :sm31:

Ещё онигдод по горячим следам.

Звонит мне та самая умная баба с филиала, которуя я страшно люблю весьма странной любовью... Ник ей скоро дам - мозгоклюй.
Небольшое пояснение - базу филиала я в текущем времени не вижу, скидывают в конце дня, и на филиале об этом знают, дотюкал я им вроде уже.
Так вот, звонит и тут же орёт,
- А хуле у меня сигареты ЛД по складу минусом идут!?
Я ей и грю, мол не вижу я шо вы там намутили, давайте излагайте что исправляли задним числом, ибо скорее всего в этом трабл. Да, - грит она,- мы тут клиенту товар выписали позавчерашним днём.
-  Ну вот, - грю я, - компьютер проверил остатки на момент проведения накладной, на складе товар был, он его и отписал. А по сегодняшнешнему товару минус и пошёл.
- Вы отпущенный этому клиенту товар уменьшите так, чтобы он был в ноль, ведь у вас его реально столько на складе и есть, - излагаю решения.
Тут она меня добивает.
- Я уже уменьшила и исправила, но тут складовщик ругается, как так может быть, и т.д.
У меня наступает охуевание.
- Ну а чем я вам помогу? Мне вашему складовщику звонить? ну давайте я позвоню, и ему разжую...
- Нет, звонить не нужно, но он тут ругается, мол я ему недостачу устроила...
- Так а чем я вам могу помочь? Я вам пояснил откуда минус, могу пояснить и ему...
- Нет, ему вы не звоните, но он ругается тут....
Начинался разговор двух умных людей...
Я вежливо откланялся и положил трубку...
И что она от меня хотела?
Думаю вот, складовщик при её звонке не присутствовал, как он узнает что она мне звонила и поуспокоиться? наверное телепатически.. :sm31:

млять! млять! МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!

40 минут! 40!!!!
ровно столько времени зняло следующее действо:
на филиале девочке нада из почты сохранить файл на винт, но не на тот комп где аутлук, а на другой комп в их локалке!
препятствия:
- девочка в компах тупая
- виндус там англицкий, а для неё язык незнакомый
- название файла содержит украинскую букву "і", которую виндоуз 98 по сети не воспринимает.
- почта принимается АутлукЭкспрес, файл переименовать в самой проге низзя.
- я говорю с почти севшей радиотрубки, потому мне плохо слышно.

подобные разговоры нада записывать, для одминов будут полная укатайка.

сначала я пробовал пояснить как ей сохранить этот файл сразу к себе в папку, это заняло минут 15ть пояснений и зачитываний англицких слов на немецкий манер. Потом выяснилось что файл туда сораняться не желает, хорошо я сразу допёр спросить название, и выяснить что там укринские буквы. Хотя это наверное нада было спросить сразу. Потом пошли пояснения как ей это сохранить на локальный диск С в расшареную папку, хорошо что там такие были, а то пояснить ЕЙ, как расшарить папку, я бы навероне не смог. потом поиск этого файла локально и переименование, тоже весело.
потом ещё минут 10ть поиск с её компа нужного в сети, с учотом что у них компов всего 5ть 
а потом победа человеческого гения - тока в нужную папку и там, таааааааам, наконец ОН!
Действо сопровождается моими воплями, причитанями на той стороне, вспомининаями дяди Била, и обильными зачитываниями англицких слов на немецкий манер.
почти секс, хуле....

:sm32: Бугога))) Мираж жжешь! :sm6:

:sm9::sm9::sm9::sm9::sm9::sm9::sm9: